3 hemligheter som varje trevlig kille borde veta | Hur du använder 'Trevligt' till din fördel Tala upp och få vad du vill

3-hemligheter-varje-trevlig-kille-borde-veta-långDetta är ett gästinlägg av kommunikationscoachern Katrina Razavi, hon hjälper människor som kämpar med social ångest och socialt självförtroende bli socialt attraktiv och leva sina bästa liv.



Är du trött på att läsa rådgivare från pick-up artister eller hur du kan ”fejka det tills du gör det” när det gäller att prata med människor?

Vill du vara den person du är, men bara kämpa för att få intrycket att du vill göra?



Idag vill jag dela tre lite kända hemligheter varje trevlig kille borde veta så att du kan använda 'trevligt' till din fördel och få vad du vill.



För de av er som vanligtvis märks som 'trevliga' och känner att människor försöker gå över dig, täcker jag också några handlingssteg för att vara påståendefulla.

Detta fördjupade inlägg omfattar också:

  • Hur man kombinerar att vara “trevlig” med sociala färdigheter för att vara jämn Mer attraktiv för kvinnor
  • Vikten av att tala upp om du kämpar för att vara påståendefull
  • Vetenskapen bakom varför människor reagerar på vänlighet med vänlighet
  • Riskerna med att uppfattas som ”trevliga” och hur man kan övervinna dem

Hemlighet nr 1: Kvinnor lockas av 'trevliga'

Det är svårt att definiera 'trevligt'. Det är faktiskt så svårt att en studie försökte definiera det, här är vad de fann:



'I sin kvalitativa analys fann Herold och Milhausen att kvinnor förknippar olika kvaliteter med märket' trevlig kille ':

”Vissa kvinnor erbjöd smickrande tolkningar av den” trevliga killen ”och karakteriserade honom som engagerad, omtänksam och respektfull för kvinnor. Vissa kvinnor betonade dock mer negativa aspekter och ansåg att den ”trevliga killen” var tråkig, saknade självförtroende och oattraktiv. ”

Inte många människor vill vara med någon som saknar självförtroende eller är tråkig, men inte många människor vill vara med en jerk heller.



I en studie av Urbaniak & Kilmann 2003 tittade kvinnor på dejtingsprofiler på nätet för tre olika profiler av män vid namn Todd, en som var ”trevlig”, en som var ”neutral” och en som var ”ryckig”.



Profilerna var identiska förutom förslag på traditionella kvaliteter av trevlighet. Kvinnor valde den 'trevliga' Todd som den person som hittills är dubbelt så ofta som den 'neutrala' Todd, och åtta gånger så ofta som den 'ryckiga' Todd!

Så vad är takeaway här? Avhämtningen är att visa 'fina' egenskaper kan ta dig långt så länge det inte kommer från en plats med osäkerhet eller självtvivel.



Personligen skulle jag karakterisera min man som en “trevlig” eller “bra kille” och det beror på att han är äkta, bekväm att uttrycka sitt sanna jag och visar självförtroende. Han visade alltid vänlighet mot mig och i gengäld svarade jag det ...

Varför börja med vänlighet? Ömsesidighetseffekten

soda”Ömsesidighetseffekten” avser människors vilja att svara på en positiv handling med en annan positiv handling.

Det är förmodligen här tanken att ”döda dem med vänlighet” kommer i hopp om att ta initiativ och visa den initiala positiva åtgärden kommer att uppmana den andra personen att återvända positivt.

I ett klassiskt experiment av Dennis Regan parade han ihop sina ämnen med en partner (som faktiskt var hans assistent). Han delade in sina ämnen i två grupper. I båda grupperna försvann assistenten för en snabb paus.

I experimentgruppen, när assistenten återvände gav han ämnet en läsk även om ämnet inte bad om det. I kontrollgruppen återvände assistenten tomhänt.

Efter att experimentet var över bad assistenten försökspersonerna att köpa lotterbiljetter från honom.

De som fick läsket köpte fler lotterbiljetter från assistenten än de i kontrollgruppen, även om det var varken gruppen hade bett om drycken.

Avhämtningen här är att när du handlar vänligt mot någon är det mer troligt att de känner sig gynnsamma gentemot dig, tillräckligt för att återge en positiv handling.

Hemlighet nr 2: Trevligt räcker inte - vikten av sociala färdigheter

Att bara vara trevlig räcker dock inte.

För att få största möjliga valuta för pengarna måste du koppla ihop dina sociala färdigheter medan du visar 'fina' egenskaper.

'En studie visade att när social dominans och' fina 'egenskaper skär varandra, har kvinnor en positiv uppfattning om män när de bedömde dem på deras attraktionskraft och önskvärdhet.' (Jensen-Campbell, Graziano och West, 1995).

När män bara uppförde sig 'snyggt', rankade kvinnor dem högre när det gäller saker som attraktionskraft och dejting önskvärt.

När män enbart uppförde sig 'socialt dominerande' påverkades inte dessa bedömningar.

Men när män visade både social dominans och fina egenskaper de upplevdes vara jämna Mer attraktiv.

Avhämtningen här är att det är inte tillräckligt att vara trevlig, du måste göra rätt intryck och ha rätt sociala färdigheter för att visa det på ett sätt som inte är 'ryckigt'.

Det här kan låta oroväckande om du visar fina egenskaper men du är osäker på dig själv när det gäller att vara socialt självsäker.

Här är tre sociala ledtrådar att använda till din fördel:

1. Sprid positiva känslor genom att le

Att le är det enklaste du kan göra för att få någon annan att känna sig lugn och visa att du är förlovad.

Spegelneuroner gör de positiva känslorna av att le smittsamma, så när någon ser dig ler utlöser det bra kemikalier i hjärnan (och i din) som dopamin och serotonin.

När du ler, gör det verkligen. Människor är så bra på att upptäcka ansiktsuttryck att de kan göra det på mindre än 17 millisekunder! Människor kan också berätta om ditt leende är äkta eller falskt, så när du ler, menar det. Le brett, exponera tänderna och böj musklerna runt ögonen. Dina ögonmuskler som är förlovade är kärnskillnaden mellan ett riktigt och falskt leende.

2. Kraften i ögonkontaktMan som tittar in i linsen

Många studier har visat att människor får mer självsäkerhet, tillförlitlighet och omtyckt genom att få ögonkontakt. I en konstig 2014-studie vid Cornell University, manipulerade de kaninen på Trix-lådor för att möta vuxna shoppares blick och visade att 'de var mer benägna att köpa Trix över konkurrerande varumärken om kaninen tittade på dem.'

'' Ett rikare kommunikationssätt är möjligt direkt efter ögonkontakt 'sa Dr Senju. ”Det förstärker din förmåga att beräkna alla signaler så att du kan läsa den andras hjärna.” ”

Var inte rädd för att möta människors blick. Håll hakan uppe och se alltid framåt istället för ner, det lönar sig.

3. Visa intresse genom att ställa frågor

Att ställa engagerande frågor visar att du är intresserad av den andra personen. För en lätt att komma ihåg ram för att ställa bra frågor kan du kolla in det här inlägget. Gör ditt bästa för att hålla frågorna bekväma, så ställ inte riktigt personliga frågor direkt. Till att börja med om du råkar veta vad den andra personen verkligen brinner för, kan du ställa frågor kring det ämnet.

Hemlighet # 3: övervinna nackdelarna med trevlighet

Man i ett kafé

Som jag nämnde tidigare kategoriserar vissa människor trevlighet på negativa sätt som att vara blyg, saknar självförtroende eller inte är socialt självsäker.

Vissa människor använder också ordet ”trevligt” eftersom de inte vet hur man annars kan kategorisera någon som de kan tycka vara tråkiga eller oattraktiva.

För de av er som redan uppfattas som trevliga är det viktigt att skilja mellan egenskaperna av vänlighet, känslighet för känslor och empati med att vara någon som utnyttjas eller misshandlas.

För dig som vill hävda dig själv eller tala upp, här är några tips om hur du gör det utan att vara en jerk.

1. Varför ska du tala

När du känner att du ska tala om något finns det två frestande saker att göra. Du kan antingen:

  • Säg ingenting alls och ångrar det senare eller
  • Tappa humöret. Du kan höja rösten, kalla någon namn eller försöka få någon annan att må dåligt. Det skulle ta den enkla vägen ut.

Istället för att namnge någon, var den större personen och tänk på vad du vill få ut ur konversationen. I en hjälpsam bok som heter Avgörande konversationer de föreslår att när ditt blod börjar koka, pausar du ett ögonblick och frågar dig själv: ”Vad vill jag ha för mig själv, den andra personen, och förhållandet?'

Vad detta betyder är att du inte behöver välja mellan att förringa någon eller får vad du vill. Du kan skapa ett extra alternativ för att fortfarande få det resultat du vill utan att tappa humöret eller riskera ditt förhållande.

Till exempel, om en vän flingar på dig när du skulle umgås, kan du bli frestad att ringa upp honom och klaga på vilken dålig vän han är och hur han inte har någon respekt.

Istället för att ta den vägen kan du pausa och fråga dig själv vad du faktiskt försöker få ut av detta och vad det betyder för din vänskap.

Du stannar och inser att allt du bara vill är att din vän ringer dig nästa gång något viktigt dyker upp. Du vill fortfarande vara vän med honom, du vill bara inte vänta utan någon anledning.

Att analysera ditt nästa steg i detta sammanhang kan hindra dig från att spränga i honom.

Om din ursprungliga plan var att bara stanna, säg ingenting, ta upp det proaktivt framåt med arbetet med att ha den 'avgörande konversationen' så att det inte händer dig igen. Det kan verka skrämmande att göra första gången, men när du väl gör det kommer du att bryta din giftiga mentala modell för att undvika konfrontation.

Du har nu också ett sätt att ta upp det som mer av en konversation än en anklagelse för att undvika de negativa aspekterna av konfrontation som du kan vara rädd för som krångel och upphöjda röster.

Denna strategi tvingar dig att pausa och bearbeta informationen innan du är reaktiv.

2. Hur man förvandlar konfrontation till en konversation

Så du har bestämt dig för att istället för att hålla tyst eller förlora ditt humör, kommer du att konfrontera honom på ett sätt som skapar en säker miljö för er två att kommunicera.

Hur man hanterar konfrontationDu bestämmer dig för att ta upp det till honom, men han verkar missförstå var du kommer ifrån eller helt enkelt förneka det faktum att han gjorde något fel.

Om konversationen blir värre, här är en av mina favoritkonversationsstrategier från Avgörande konversationer kallas 'kontrasterande'.

”Kontrast är ett inte-gör-uttalande som:

  • Adresserar andras farhågor om att du inte respekterar dem eller att du har ett skadligt syfte (del inte)
  • Bekräftar din respekt eller klargör ditt verkliga syfte (gör delen) ”

Låt oss fortsätta använda det fläckiga vänsexemplet. Här är ett sätt du kanske vill kontakta din vän:

  • (del inte) Jag vill inte få dig att känna dig dålig när du saknar vår hangout eftersom jag vet att du hade något riktigt viktigt att ta hand om, men det vore bäst om nästa gång något annat dyker upp, låt mig bara känna till.
  • (del) Du är en bra vän och vi har så mycket kul tillsammans. Jag vill definitivt fortsätta hänga i framtiden.

Genom att använda ett kontrasterande uttalande får du den andra personen att känna sig mer lugn och när de är bekväma är de mer benägna att vara öppna för vad du säger.

Även om vi använde ett exempel på en vän som flakade på dig, kunde dessa tekniker användas i nästan alla situationer, oavsett om det är hemma eller på jobbet. Så prova några av dessa och se hur det fungerar för dig.

Att vara 'trevlig' behöver inte betyda att människor kan 'gå över dig'. Du kan fortfarande visa positiva egenskaper samtidigt som du är självklar och talar för det du tror på.

Slutsats och gratis e-bok5-enkla sätt att undvika besvärliga konversationer 6--1-kopia

Om du är trött på att bli märkt som 'trevlig kille' kanske du vill tänka om din hållning. Att visa fina egenskaper kan faktiskt ta dig långt som många studier har hittat.

Använd din 'trevlighet' till din fördel men kom ihåg att koppla ihop det med socialt självförtroende för att få den största smällen. Slutligen bryt din rädsla för konfrontationer genom att använda tankeväckande språk som förvandlar en konfrontation till en konversation.

Om du är intresserad av att bli socialt attraktiv och leva ditt bästa liv, kolla in Kommunikation för nördar och få din gratis e-bok: 5 sätt att undvika besvärliga konversationer NU!

Detta är ett gästinlägg av kommunikationscoachern Katrina Razavi, hon hjälper människor som kämpar med social ångest och socialt självförtroende bli socialt attraktiv och leva sina bästa liv. Om du är redo att ta dig an din personliga utmaning, besök webbplatsen nu!

Referenser:

Wikipedia: Herold och Milhausen, 1998

Wikipedia: Reciprocity Effect & Dennis Regan Experiment

Psykologi idag: Gör trevliga killar verkligen sista

2014 Cornell Study: Eyes in the Aisles

Patterson, Kerry et al. Avgörande konversationer: Verktyg för att prata när insatserna är höga. Andra upplagan. McGraw Hill: 2012.